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婚姻六道坎
http://www.naskfy.com  2010-01-29 12:39:15  关注:

婚姻关系的建立绝对是饮食男女人生中的大事。两个人从相识、相知、相恋到牵手跨过红地毯而步入婚姻的殿堂,两个原本没有任何关联的人从此就要形影不离的生活在一起,荣辱与共,风雨人生,这是多么奇妙的人生组合,灵魂与肉体的结合如柔风细雨般慢慢铺展开来。每个人都希望天荒地老的爱情故事发生在自己身上,但终归要转化成婚姻的实质关系才能得以完美体现,所以,“白头偕老”也成了婚姻中最令人陶醉的祝福与愿望。由此看来,时间与和谐当是婚姻的实质内容。经营一份美满的婚姻,是一项长期的工程,心智、耐心、毅力缺一不可。正如走路一样,有平坦的大道,也有一道道坎,无所谓大小,只要是你没有注意,都可能绊你一脚,甚至摔跟斗。

婚姻第一坎:爱情游离于婚姻之外。爱情是婚姻的前奏曲,和谐之曲当是婚姻基础稳定的坚实保证。由相识而发展至爱情,由此便进入“婚姻”的最初磨合期,你要考察,你要观察,你要假想,你要敢于“实践”,因为爱情的最终结局就是婚姻。对于感情的经营,不外乎双方的互动、理解、交融,表达是至关重要的,因为爱情毕竟不像婚姻那么具有实质性,它需要更多的润滑剂才能运行。营建美好的爱情,不要过于追求形式,有平平淡淡的,也有轰轰烈烈的,但只要是真实的,双方是真诚的,平淡之中也不乏甜蜜,轰轰烈烈虽然动人心魄,但是其间的阻力、磨难也是重要的内容之一。只要你用心体会,“种瓜得瓜”,收获的快乐都是一样的。爱情是婚姻的基础,但是,有基础并不代表着你就拥有了稳定的婚姻。简而言之一句话,爱情不能游离于婚姻之外,谁能做到把爱情的感觉在婚姻的进行之中长久的保持下去,谁就能拥有期盼的婚姻人生。

婚姻第二坎:投入的逐渐减少。爱情的主题是鲜花和浪漫,只要我们注入真诚、一定的时间与合理的营养,就能开出绚烂的花朵,既然鲜花都能开在牛粪上,何况我们大多数人都是优质的土壤。而婚姻的主题则是柴米油盐,更多地需要我们注入耐心与匠心。关键是怎样才能实现二者之间的共通,进行巧妙的转换,保证婚姻这道菜拥有爱情的热辣鲜。婚姻之味是“品”出来的,做菜之人要用心,品味之人更要用心,不偏不倚,双方都有这样的机会和责任。对于在确立婚姻关系后投入逐渐减少,确实是影响婚姻质量非常重要的问题。两个人在一起的时间久了,彼此之间的神秘感消失,代之而来的反而是琐碎的家庭事务、彼此观点的冲突,就在这摩擦碰撞中,“曲径寻幽”的心理消失了,淡而无味成了婚姻这道菜的主味道。所以说,在婚姻关系中,投入要有张有弛,但是不能减少,不断地去发掘对方,给感觉注入新鲜的元素,保鲜,是维系婚姻幸福的重要策略之一。

婚姻第三坎:X年之痒。关于“X年之痒”的说法目前甚为流行,很多人也在惧怕这种“痒”的出现。痒之一词,来源于躯体不舒适的感觉,具体到感觉,在婚姻问题上,可谓原因多多。婚姻之痒的形成,来源于惯性,所以,在日常生活中进行调节,可以有效地进行阻止。幸福、稳定的婚姻生活需要两个相爱者对家庭全身心的付出热情与真诚,保卫属于两个人的共同财富,给相互爱恋的两个心灵一个能够得到休息和满足的自由空间。你要理解,家,不但是个具体的呈现,也是个虚无的东西,是爱的结晶,它的组成最重要的元素就是两颗心心相印的心灵。夫妻之间彼此的尊重与理解,就像自然界中的阳光与雨水,于是,爱就在家中无拘无束的生长了,枝繁叶茂,能经风雨。婚姻的维持之中,间或的痛一次,有益无害。痛是个尖锐的感觉,但是可以带来快感,这符合生物学原则,摩擦与碰撞,只要在理解的基础上,就能变成快乐的痛,赋予婚姻新鲜的内容,不是有首歌也这么说嘛,“痛并快乐着”。心灵上的尘埃,是X年之痒的“病因”,经年不事庭除,很快,家就不能居住了。心灵无居,痒的感觉终于到来了。

婚姻第四坎:非有天时、地利、人和。婚姻绝不能视作是单纯两个人的事情,双方亲友团的态度、家族环境、地域的变换等等,都对婚姻有着至关重要的影响。双方父母对子女的婚姻态度,往往对婚姻的质量有着直接的影响,因为中国带有“孝”字当头的传统文化底蕴已经深深地反映在个体的行为、认知之中,如果你不能取得长辈的理解、支持,那你的婚姻将会面临着众多的阻碍,婚姻双方也会在对各自长辈不同的态度的理解问题上出现争执,甚而矛盾激化,这是最严重的外来因素的影响。双方庞大的家族结构成员的态度、家族行为习惯与认知的差异,都会出现上述相同的影响,如果不能取得上述成员的支持,试问有谁能单纯为了爱情、婚姻而能舍弃自幼生长的人际团体,这里面有着难以割舍的亲情和人际后盾。在目前独生子女较多的情况下,婚姻成员还面临着一个更为重要的“敌人”,那就是“爱的被夺”和“母乳期成人”。有一些父母对子女寄托的情感,在另外一个婚姻成员出现的时候抵触情绪会表现得尤为强烈,出现抵触的原因就来自于“爱的被夺”,一方面希望自己的子女成家立业,但是又不希望他们真正意义的脱离自己,处处干预、敌视,这也是一种对“占有”的变异表现形式。相反,表现为母乳期成人的婚姻个体,建立婚姻即标志这“独立”了,这是中国人的普遍认识,但是因为在心理和人格上还没有独立,所以处处在婚姻的维持过程中会让父母过多地参与进来,势必会招致对方的反感,矛盾由此而激化,那婚姻的质量可想而知。另外,很多婚姻还面临着地域的变迁,生活习惯、气候、生活氛围、人际关系的重新建立等等,都会对婚姻有着或多或少的影响,“千里长堤,溃于蝼蚁一穴”的说法并非没有道理,不起眼的因素也可能导致婚姻关系的松动,甚至破裂。怎么样来解决这些问题呢,所有牵涉到的成员还是本着理解、宽容的态度,善于谅解对方,不断的交流、交融,增强自身的适应能力。“缘”之一词为基,给与充分的理解、运用,相信就可以做到“天时、地利、人和”,为婚姻再加一把保险锁。

婚姻第五坎:缺乏“陌生人的感觉”。随着时间的流逝,婚姻两方逐渐融入,变成了血肉相合的一体。但是,也正是这种一体感,给婚姻也带来了潜在的危机。很多人可能意识不到,我们对自身这个个体通常都缺乏尊重,给与了充分的自我空间。多数人在做一个决定或是表现一个态度的时候,通常都是“自以为是”,没有考虑到对方的独立性,总是认为“我的就是你的”,甚至还理解成“不要说我不经意的伤害你,那时因为你是我最亲近的人,在你面前我不必要有任何设防或是戴着面具”,但是,这种出发点如果不能获得善意的理解,往往就是分歧的开始,因为没有一个人愿意让别人践踏自己的尊严,甚至剥夺自己的社交权利、生存条件、社会工作参与等等,就算你是我的爱人,尽管你可能是善意的。所以说,夫妻之间保持适当的“陌生人的感觉”还是有必要的,这样的话,你就会给对方足够的诚意、足够的尊重、足够的个体空间,做到相互间的容忍、互谅、互助、互敬,而不是随意。和谐一旦成为婚姻的主色调,那么,不经意的小小“随意”也不会招致任何不良后果。另外,在与陌生人的交往中,我们往往都怀着“发掘、试探”的态度,最后再作决定,在夫妻间也需要不断的发掘对方潜在的内涵,保持有新的东西不断地出现,或者有意识的去创造(不是改造),这样的话,惯性的负面影响就会大大缩减,这种感觉会是你永远的情感源泉。

婚姻第六坎:日渐乏味的性生活。性生活是婚姻的重要内容,绝对不是属于调剂一类的东西。性生活的和谐,对于维持婚姻结构的稳定、增进双方的进一步感情交流、缓解双方的矛盾、压力,提高婚姻质量,都具有非常的意义。但是,随着时间的推移,婚姻双方对于性生活的态度在悄悄发生着改变,性生活变得乏味了,双方的激情在逐渐下降,需求逐渐的减低,这在一定程度上导致了婚姻结构的不稳定。不可否认,由于受传统思想的影响,对于中国大多数人来讲,性一直都是不可触及的话题,而且表面上人人都认为这是不能“启齿”的问题。性生活,夫妻之间做是在做着,但没有更多的讨论,不知是认为没有必要,还是夫妻间也被“所谓的道德”约束着,总之是很少或没有,所以说大多数中国夫妻的性生活是程式式的,缺少激情与默契。很少有人在考虑怎样打破这种僵局,或许知道该怎样通过沟通、改变氛围与技巧等等来提高性生活的质量,但没有人敢于尝试,各种的顾虑都存在,于是道德上的约束战胜了需要。我们来分析一下出轨者对于婚姻第三者的态度,难道出轨者在他们(她们)身上有着和婚姻对方一样的情感寄托和依靠?答案为否,猎奇与尝鲜永远是人类的本性之一,婚姻中乏味的性生活已经不能给出轨者带来这种欲望上的满足,所以,第三者就有了市场。在谴责第三者的同时,更重要的是我们要首先检视一下自己在婚姻性生活中自己做了哪些,是被动的,还是主动的,有没有正视性生活在婚姻中的重要作用,努力让自己的性生活变得有情有趣,带给对方这种鲜与奇,因为这既能满足自己的生理需要,也是对对方的尊重,牢牢地把双方在性方面固定在“围城”里。夫妻之间,对于性而言,应该是开放的,尊重双方的感觉、需要,也需要不断的学习。学会多种技巧,增加性生活前的氛围制造,比如拥抱爱抚、灯光布置、语言的交流等,适当的变换一下做爱的地点(室内的、外景的),性生活前或中看一些录相片等,这些都在感官、感觉、视觉上刺激性生活的欲望,可期取满意的效果。在婚姻的性生活中,美丽与英俊并不重要,重要的是学会激发与创造,达成灵与肉的完美结合,这不是淫荡的,而是对于爱者的尊重,对于婚姻的忠诚。

婚姻有六坎,坎坎都足以使婚姻解体。但是不能因为有坎,我们就不走路。尊重感情,忠实于婚姻,珍惜所结之缘,在婚姻关系中互动、互敬、互谅、互助,有着理解、宽容的态度,尊重对方的决定、需求,善于发掘创造,不断地“推陈出新”,善于收敛自己的欲望,用心经营,默契与和谐就会在婚姻的长河中默默流淌,一段你期盼的完美婚姻就握在了手中!
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